Thói quen xin lỗi không cần thiết Link to heading

/ˈæpl/ ｜ Đau khổ xen lẫn niềm vui, tuổi thơ, sự chú ý, gia đình gốc rễ, thiếu thốn cảm giác an toàn, tâm lý học, người khác chính là địa ngục

Sau khi hôm qua đăng tải nội dung về “quản lý thời gian”, có một người bạn trên Telegram muốn trao đổi với tôi về phương pháp quản lý thời gian “phù hợp” dành cho anh ấy. Nói là trao đổi, nhưng thực tế phần lớn thời gian anh ta chỉ một mình thuyết trình về các phương pháp quản lý thời gian mà anh biết, cách anh đã thử nghiệm và những gì anh đã học được từ việc này.

Thông thường, tôi phân loại những cuộc trò chuyện kiểu này vào mục “tư vấn”, nên tôi cho phép một tỷ lệ nhất định thời gian dành cho “cảm xúc” và năng lượng “thuyết giảng”. Khi anh ta gần như đã xả hết năng lượng thuyết giảng của mình, tôi nhận thấy tần suất phản hồi của tôi ngày càng thấp hơn, giá trị cảm xúc tôi cung cấp cũng ít dần đi. Tôi đặt ra một câu hỏi: “Mục đích của việc quản lý thời gian rốt cuộc là gì?”

Anh ấy muốn tìm ra một phương pháp quản lý thời gian phù hợp với bản thân để có thể cá cược thẻ điện thoại tránh lãng phí thời gian hiệu quả hơn. Tôi phản bác lại: “Anh đã thử nhiều phương pháp quản lý thời gian đến vậy rồi, sao vẫn chưa tìm được cái phù hợp?” Anh ta lại chuyển đề tài, trở về vùng thoải mái của mình, bắt đầu nói về hiểu biết của anh về quản lý thời gian một cách hùng hồn.

Tiếp theo đó, đã xảy ra một đoạn đối thoại thú vị: Tôi: “Anh dừng lại chút, chúng ta hãy quay lại chủ đề chính để nói chuyện.” Anh: “Em có giận anh không?” Tôi: “Tại sao anh lại nghĩ như vậy?” Anh: “Anh cảm thấy em có vẻ giận anh, liệu có phải vì anh nói quá nhiều không? Xin lỗi.”

Tôi: “Cách anh kết luận rằng tôi đang giận, sau đó nhận trách nhiệm và nhanh chóng nói ‘xinh lỗi’ dường như đã trở thành một quy trình quá quen thuộc.”

Lý do tôi suy đoán điều này là bởi trong suốt cuộc trò chuyện, anh ta thường xuyên nhắc đến “Anh có vẻ tự nói một mình rồi, xin lỗi” mặc dù anh ta không thật sự nhận thức được rằng mình đang tự nói một mình. Khi tôi không ngắt lời anh, anh tiếp tục nói dài dòng câu chuyện của mình, coi tôi như một chương trình có khả năng cung cấp phản hồi tức thì.

Một khả năng là, thói quen “xin lỗi” này xuất phát từ sự quan tâm thái quá đến bản thân. Giống như ví dụ tôi đã đưa ra trước đây, khi một cặp đôi hẹn hò bên hồ, cô gái cứ liên tục chỉnh sửa kẹp tóc, giày dép, quần áo của mình, hy vọng rằng hình ảnh của mình sẽ không làm bạn trai mất mặt. Dường như xuất phát điểm là để bạn trai trông có vẻ “bảnh bao” hơn, nhưng thực chất, sâu bên trong, cô gái chỉ tập trung vào chính mình.

Nguyên lý cơ bản của những lời “xin lỗi” này, nhìn bề ngoài là dự đoán rằng hành vi của mình sẽ khiến người khác không hài lòng, nhưng thực chất, “xin lỗi” được sử dụng để ngăn chặn khả năng người khác có thêm hành động, đặt mình vào vị trí yếu thế hơn, sử dụng cách “ai yếu hơn thì đúng hơn” để bảo vệ bản thân. Ngay cả khi đối phương có bất kỳ đánh giá tiêu cực nào, nếu vượt quá khả năng chịu đựng của họ, họ có thể lập tức đổ lỗi ngược lại rằng đối phương ép buộc quá mức.

Khi cơ chế tự bảo vệ này trở thành phản xạ tự nhiên bằng cách nói “xin lỗi”, nó dần dần biến thành một “hộp đen”, dẫn đến suy nghĩ như: “Trong lòng tôi đã diễn đủ kịch bản xin lỗi bạn rồi, tại sao bạn vẫn không hiểu tôi? Bạn không thể đoán được suy nghĩ thật của tôi sao? Bạn thậm chí không cho tôi một chút niềm tin này, chẳng lẽ đó không phải là dấu hiệu bạn không yêu tôi sao…”

Trước đây, tôi đã thu thập rất nhiều trường hợp, đa số đều trong mối quan hệ thân thiết, nơi một trong hai bên dùng trạng thái tâm lý xuống dốc để biểu đạt suy nghĩ “xin lỗi” trong lòng, sử dụng cách này để thừa nhận lỗi lầm nhưng thực tế không có bất kỳ hành động nào để giải quyết vấn đề. Họ tưởng tượng vô số kịch bản mà trong đó đối phương phát hiện ra sự buồn bã của mình, ngừng chiến tranh lạnh, và hòa giải tốt đẹp. Cuối cùng, khi đối phương không nhận ra sự thay đổi tâm trạng của họ, mâu thuẫn dần dần leo thang. Ban đầu, chỉ cần ngồi xuống và thảo luận thẳng thắn về cách giải quyết vấn đề gây ra bởi sai sót của mình, nhưng cuối cùng tình tiết lại hoàn toàn đảo ngược, trở thành đối phương ép buộc mình đến mức sụp đổ về mặt cảm xúc, và cuối cùng là đối phương phải xin lỗi mình liên tục.

Tất nhiên, họ cũng tận hưởng quá trình đảo ngược này, vừa có thể né tránh trách nhiệm, vừa có thể kéo sự chú ý trở lại về mình.

Tuy nhiên, loại “xin lỗi” quen thuộc thứ hai còn tinh vi hơn, giống như một chiếc mồi câu, chờ đợi đối phương mắc bẫy. Tôi gọi loại “xin lỗi” quen thuộc này là “quen với việc bị la mắng.”

Trong cuộc trò chuyện giữa tôi và người bạn này, anh ta thực sự rõ ràng về những gì mình muốn, những gì mình khao khát, nhưng anh luôn xoay quanh vấn đề, thậm chí nhiều lúc giả vờ ngốc nghếch. Ví dụ, anh nói rằng mình rất sợ không đủ thời gian, vì vậy anh ngủ muộn tới 3 giờ sáng, dùng thuốc để có giấc ngủ sâu, và khi dậy vào lúc 7 giờ sáng, anh còn chạy bộ để rèn luyện sức khỏe.

Khi tôi bày tỏ lo lắng rằng lịch trình này đang bào mòn sức khỏe của anh, anh đột nhiên hứng thú hơn, tiếp tục kể về những cách khắc nghiệt hơn mà anh áp dụng lên cơ thể mình để giành lấy thời gian. Tôi nhận ra rằng tình huống này không đúng đắn, anh ta không nghĩ rằng đây là một vấn đề nghiêm trọng, hoặc có lẽ anh ấy biết rõ rằng điều này “có vấn đề,” nhưng anh ấy hy vọng thông qua cách tăng cường độ này để đạt được “một điều gì đó.”

Vì vậy, tôi thay đổi cách tiếp cận để kết thúc chủ đề này: “Rất tuyệt, nếu anh cảm thấy điều này giúp anh có thêm thời gian, vậy thì điều này phù hợp với anh.”

Ngay lập tức, cuộc thảo luận về việc hy sinh sức khỏe để có thêm thời gian chấm dứt — bạn chắc hẳn đã nhận ra vấn đề rồi, anh ta muốn đạt được “điều gì đó” chính là thông qua cách này để thu hút sự “phản đối” của tôi, vì sự phản đối đồng nghĩa với sự chú ý, sự quan tâm, thậm chí là “tôi rất quan tâm đến anh.” Anh ta nhận ra rằng tôi dần mất đi “giá trị” mà anh mong đợi — cung cấp sự chú ý vô điều kiện, lắng nghe anh nói và phản hồi kịp thời với sự quan tâm — sau đó ham muốn chia sẻ của anh cũng giảm đi đáng kể. Tôi đặt ra một câu hỏi không liên quan đến quản lý thời gian: “Thuở nhỏ, anh là người như thế nào?”

Anh: “Thường xuyên phạm lỗi và bị bố mẹ đánh mắng.” Tôi: “Anh nghĩ rằng việc bị đánh mắng trong tuổi thơ có để lại bóng tối tâm lý nào không?” Anh: “Dường như không, tôi không quan tâm.”

Từ đó, chúng tôi chuyển sang chủ đề “tuổi thơ.” Mặc dù anh ấy sinh ra trong một gia đình hai cha mẹ, nhưng cả hai đều là giáo viên và là giáo viên chủ nhiệm, nên không có nhiều thời gian chăm sóc anh. Một năm hè, khi anh ấy mới 4 tuổi, cha là một giáo viên toán mở lớp kèm thêm tại nhà cho học sinh. Cha rất nghiêm khắc, thường mắng học sinh khi họ làm sai bài. Sự kiện này in sâu vào ký ức của anh, gắn liền với ý niệm rằng “mỗi khi anh làm sai điều gì, anh có thể thu hút sự chú ý của cha mẹ, thậm chí nhận được nhiều sự chú ý hơn qua việc bị đánh mắng.”

Do đó, hội chứng thiếu thốn cảm giác an toàn này đã theo anh suốt cả tuổi thơ. Anh thực sự rất thông minh, từ cách anh hiểu và xác định mục tiêu của việc quản lý thời gian, có thể thấy rằng anh hối tiếc vì không học hành chăm chỉ hơn khi xưa. Nhưng anh không hiểu rằng, việc “không học hành chăm chỉ” ở thời điểm đó không phải vì anh không muốn, mà vì anh vẫn nghĩ rằng đây là cách duy trì sự chú ý từ cha mẹ là giáo viên.

Hành vi “tìm kiếm sự la mắng” để thu hút sự chú ý này king88bet đã tiếp tục tồn tại trong mối quan hệ tình cảm của anh, ví dụ như anh cố tình không trả lời tin nhắn hay không nghe điện thoại để gây ra xung đột. Anh ghét chiến tranh lạnh, vì vậy anh sẽ cố gắng mọi cách để biến chiến tranh lạnh thành đối kháng trực tiếp. Khi đối phương nổi giận đến mức muốn chia tay, anh lại rất thích thú trong quá trình xin lỗi.

Trường hợp này, trong ngữ cảnh thiếu thốn cảm giác an toàn, được gọi là “đau khổ xen lẫn niềm vui,” nghĩa là thông qua việc mắc lỗi để thu hút sự chú ý, dù nó mang lại đau đớn từ việc bị mắng mỏ, nhưng cũng đồng nghĩa với việc mình đang nhận được sự chú ý mạnh mẽ trong khoảnh khắc đó — Đây là một phần kết nối.

Cuối cùng, cuộc trò chuyện giữa tôi và anh ấy dừng lại ở một “câu hỏi” — Bây giờ, khi nhìn lại thứ “quản lý thời gian” mà anh đang cố gắng theo đuổi, anh thực sự đang theo đuổi điều gì? Đặc biệt là khi một người rời khỏi môi trường trường học với những quy tắc cứng nhắc, khi những quy tắc bên ngoài không còn hiệu lực, điều đó cũng có nghĩa là cách để thu hút sự chú ý cũng không còn nữa. Quản lý thời gian có thể là một “quy tắc,” nhưng việc phá vỡ ty le keo cam kết do chính mình đặt ra liệu có thực sự mang lại sự chú ý?

Ở đây cũng để lại một câu hỏi thú vị, trong các trường hợp trước đây, có một dạng điển hình là khi người đồng tính yêu người dị tính, tại sao họ lại theo đuổi một tình yêu không thể đạt được?

Quay lại “đau khổ xen lẫn niềm vui” có thể tìm thấy một con đường thú vị để hiểu.