Người tin rằng cảm nhận là sự thật có thực sự không bạn bè? Link to heading

Đối với một số người, việc hiểu và nắm bắt được ranh giới giữa lý trí, xã hội và cảm xúc là điều vô cùng quan trọng. Nhưng liệu những ai quá chú tâm vào cảm giác cá nhân của mình có thực sự cô độc? Hãy cùng tôi khám phá sâu hơn về mối quan hệ phức tạp này.

Tiếng nói của “lý trí” trong xã hội Link to heading

Trong hai kỳ phát thanh gần đây về chủ đề “sự tỉnh táo trong các mối quan hệ xã hội”, tôi đã đùa rằng đây chính là một phần giáo dục quan trọng từ thời thơ ấu ở vùng Giang, Chiết, Phúc. Tuy nhiên, khi suy nghĩ kỹ hơn, tôi nhận ra rằng ngay cả ở Trùng Khánh cũng tồn tại những cách diễn đạt tương tự như “quan sát rõ ràng”. Tôi cho rằng đây là khả năng cần thiết mà mỗi người phải có để bước vào thế giới xã hội đầy thách thức.

Tuy nhiên, tiêu chuẩn để đánh giá sự tỉnh táo này không hoàn toàn dựa trên quy tắc xã hội chung mà còn phụ thuộc rất nhiều vào thế giới quan chủ quan của từng cá nhân. Ví dụ đơn giản, khi tham gia một bữa tiệc do chủ nhà mời, câu hỏi đặt ra là: Liệu tôi nên là người đầu tiên gắp thức ăn hay không? Đối với tôi, điều này tùy thuộc vào tiêu chuẩn cá nhân về “tỉnh táo”. Vì vậy, tôi thường không vội vàng gắp thức ăn ngay sau khi món mới được mang lên bàn. Ngược lại, nếu chủ nhà mời khách thử món trước, đó lại là một cách thể hiện sự “tỉnh táo” khác. Chính vì vậy, trong tình huống xã giao này, hai tiêu chuẩn chưa hoàn toàn đồng bộ đã tạo nên một sự cân bằng hài hòa - chủ nhà mời khách gắp thức ăn trước, và khách đáp lại bằng lời khen ngợi.

Tuy nhiên, không phải ai cũng cần tuân theo những quy tắc này. Một số người có thể chỉ đơn giản lấy thức ăn mà họ thích nhất ngay khi món được phục vụ, bất kể những nguyên tắc xung quanh. Điều này không hẳn là sai, nhưng hành động này sẽ bị coi là “không tỉnh táo” theo tiêu chuẩn của người khác.

Vậy nếu tôi thực sự không quan tâm đến cảm nhận của người khác thì sao? Thực tế là điều này cũng không có gì sai.

Hầu hết những gì tôi học được về sự “tỉnh táo” đều đến từ việc quan sát. Khi còn nhỏ, tôi thường được gửi đến sống với họ hàng vào dịp nghỉ hè. Sự trải nghiệm này gắn liền với khái niệm “sinh tồn”. Mặc dù tôi không bao giờ rơi vào cảnh mất chỗ ở, nhưng nỗi sợ hãi bị bỏ rơi luôn tồn tại trong tâm trí tôi. Để xác định vị trí của mình trong lòng gia đình họ hàng, tôi đã học cách đọc ngôn ngữ cơ thể và sắc thái biểu cảm.

Qua thời gian dài quan sát, tôi dần hình thành những tiêu chuẩn “tỉnh táo” riêng biệt: để chủ nhà gắp thức ăn trước; khi muốn thêm cơm, tôi sẽ hỏi người khác có cần giúp đỡ hay không; tìm hiểu nơi để vỏ xương trước khi ăn… Những thói quen này tiếp tục phát triển khi tôi trưởng thành, bổ sung thêm nhiều yếu tố hướng đến người khác, chẳng hạn như hỏi về sở thích ăn uống của khách trước bữa tiệc; sắp xếp món ăn sao cho phù hợp với mọi người; đảm bảo tỷ lệ món mặn và món chay hài hòa…

Mặc dù đối với nhiều người, những hành vi này có thể trông hơi “kén chọn”, nhưng thực tế, tiêu chuẩn này không dễ dàng xác định ngay lập tức liệu đối phương có thực sự cần hay không.

Theo logic này, “sự tỉnh táo” thậm chí có thể được coi là một hành vi “chỉ tập trung vào bản thân”.

Để làm rõ vấn đề này, hãy xem xét một trường hợp thú vị:

“Cảm nhận của các bạn quan trọng, nhưng cảm nhận của tôi thì không quan trọng sao?”

Trường hợp này xảy nổ hũ 90 ra khi A và B cùng hai người chồng đi du lịch cùng nhau. Trong một buổi sáng tại homestay, B phát hiện thấy một con côn trùng khô trong gói hạt dinh dưỡng miễn phí của homestay và tức giận viết trong nhóm chat: “Chết tiệt, tôi vừa ăn phải một con côn trùng!” Vì tính cách vui vẻ của nhóm, mọi người ban đầu đều phản hồi với giọng điệu đùa giỡn. Tuy nhiên, đến bữa trưa, A và chồng A ngạc nhiên khi nhìn thấy B đang cãi vã gay gắt với chủ homestay.

B là một người dễ mất kiểm soát cảm xúc, và lúc này khuôn mặt cô đỏ bừng vì tức giận. A cảm thấy bối rối vì không hiểu tại sao một chuyện nhỏ như vậy lại trở thành tranh chấp lớn. Hơn nữa, cách B xử lý vấn đề chỉ đơn thuần là phát tiết cảm xúc, không hề đưa ra giải pháp cụ thể. Từ góc độ pháp luật, homestay không thể chịu trách nhiệm vượt quá mức cho một món ăn miễn phí không gây tổn hại sức khỏe.

Khi tranh cãi ngày càng leo thang mà không có bất kỳ giải pháp nào, B yêu cầu homestay “cho một lời giải thích”, nhưng không ai hiểu rõ cô mong đợi điều gì. A cố gắng can ngăn, nhưng B lại cảm thấy rằng A và chồng A (cũng như chồng B) không đứng về phía cô, dẫn đến việc cô tách mình khỏi nhóm và coi tất cả mọi người như kẻ thù.

A cho rằng, nếu sự việc thực sự nghiêm trọng, có nhiều cách để giải quyết tốt hơn mà 7 club tặng 131k không cần để cảm xúc lấn át lý trí. Thậm chí chồng A, một chuyên gia pháp luật, đã tìm ra cách khiến homestay chịu trách nhiệm nặng nề hơn. Nhưng vì B để cảm xúc chi phối hoàn toàn, cô không chỉ gây căng thẳng với homestay mà còn đẩy cả nhóm vào thế đối nghịch.

Cuối cùng, chuyến đi trở nên căng thẳng, kế hoạch buổi chiều bị hủy bỏ. Đây là bài học sâu sắc về tầm quan trọng của việc lắng nghe và thảo luận cùng nhau trước khi đưa ra quyết định.

B trả lời bằng câu hỏi mở đầu mà chúng ta đã nhắc đến. Câu hỏi này làm tôi suy ngẫm lâu dài: Liệu chúng ta thực sự đã bỏ qua cảm nhận cá nhân để ưu tiên cảm nhận của nhóm?

Tôi không chắc liệu hành động của B có phải là “không tỉnh táo” hay không, bởi việc yêu cầu một người kiểm soát cảm xúc ngay lập tức trong tình huống như vậy là điều không tự nhiên. Tuy nhiên, khi cảm xúc của B ảnh hưởng đến toàn bộ nhóm, không chỉ gây căng thẳng với homestay mà còn biến mọi người thành mục tiêu phát tiết cảm xúc, thì đây rõ ràng là một hành vi “chỉ tập trung vào bản thân”.

Tóm lại:

• Sự tỉnh táo là việc ưu tiên cảm nhận của nhóm hoặc các cá nhân khác trong nhóm trước khi nghĩ đến bản thân.
• Không phải lúc nào cảm nhận cá nhân cũng bị xem nhẹ, mà đôi khi cần điều chỉnh thứ tự ưu tiên.

Cuối cùng, tôi muốn nhấn mạnh rằng “chúng ta” và “mọi người” là hai khái niệm hoàn toàn khác nhau. “Chúng ta” đại diện cho mối quan hệ giữa các cá nhân tôn trọng lẫn nhau, trong khi “mọi người” có thể dẫn đến áp lực phải hòa nhập và bỏ qua bản sắc cá nhân.

Việc giúp đỡ lẫn nhau giữa các cô gái không phải lúc nào cũng phải ưu tiên an ủi cảm xúc. Đôi khi, giải quyết vấn đề mới là cách tiếp cận đúng đắn nhất.